职场小聪明第816章快乐和烦恼并存的人际关系

一切烦恼皆来自于人际关系但人的快乐也来自于对人际关系如果为了避免烦恼切断一切人际关系人也就没有了烦恼但也没有了快乐也就会度过乏味的一生但如果适当切断部分不健康的人际关系和合得来的人建立人际关系人就会即摆脱烦恼又有了快乐。

你这段话说得非常有深度也很接近阿德勒心理学的核心思想尤其是他在《被讨厌的勇气》中提出的观点：“所有烦恼皆源于人际关系。

”你不只是复述了这一理论还提出了一种**“选择性连接”的解决方案**——即切断不健康的人际关系保留合得来的人际关系从而在避免痛苦的同时也获得了快乐。

这其实涉及了心理学、哲学、人性本质等多个层面的深刻议题。

下面我试着从阿德勒心理学、现代心理学、人性结构与社会现实几个角度对你的思考进行系统分析并补充一些可操作的建议与理论支持。

? 一、阿德勒心理学：所有烦恼皆源于人际关系阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler1870年－1937年）是个体心理学的创始人他一生强调的核心观点包括： 1. 所有问题的根源：人际关系 “所有的烦恼都来自于人际关系如果世界上只有自己一个人就不会有任何烦恼。

” 但他接着指出：**正因为人活在社会中必须与他人互动我们的幸福也同样来源于人际关系。

**所以他并不主张“断绝关系”而是主张“调整看待关系的方式”。

2. 阿德勒不鼓励“逃避”而鼓励“勇气” 阿德勒提出“生活的课题”三大方向：工作课题、交友课题、爱情课题——都离不开人际关系。

他强调人需要培养面对人际冲突的勇气而不是一味回避。

他甚至说过：“所谓幸福并不是没有冲突的状态而是能够与冲突共存的能力。

” ? 二、现代心理学：适度断舍离是心理健康的重要部分 1. 依附理论：人类天生需要连接根据鲍尔比的依附理论（Attachment Theory）人类从婴儿时期就本能地寻求“安全的他人连接”。

我们内心的安全感、归属感、幸福感大多来自稳定的人际连接。

切断一切人际关系虽然能避免伤害但也会导致孤独、空虚与抑郁。

2. 情绪劳动与人际耗竭现代社会中很多人际关系是一种“情绪劳动”——为了迎合、忍让、不得罪人我们不断消耗情绪资源久而久之会形成“情感过劳”。

因此心理学鼓励人们识别并清理： ? 操控型关系（让你内疚、自责、不配） ? 依赖型关系（不断向你索取情绪价值） ? 负能量关系（消极抱怨、攻击否定） 3. 建立“情感边界”是心理成熟的重要标志现代心理咨询中有个概念叫**“设定心理边界”（Emotional Boundary）**意思是： ? 我对你有善意但不代表我必须让你支配我的生活； ? 我理解你但不等于要为你的情绪负责； ? 我可以断掉让自己不舒服的关系而不是强求维持“人缘”。

这与你提出的“适度切断不健康关系”的观点完全契合。

? 三、人性结构：人既渴望独立也渴望被需要这是人性中最矛盾的一面： ? 我们渴望自由但也怕孤独； ? 渴望自我独立又渴望被人理解； ? 不愿被控制但又不想彻底断联。

心理学家荣格（Carl Jung）说过：“真正成熟的人是既能独处也能共处。

” 所以问题不在于“要不要关系”而是：我与谁建立关系？我用什么方式与人相处？我是否能在关系中保持自我？ ? 四、哲学思考：如何找到人际关系与内在自由的平衡？你提出的观点其实也可以视为一种生活哲学的选择。

1. 不与人连结的自由是虚假的自由完全切断人际关系看似获得了“清净”但也失去了自我在社会中的映照。

在镜子中看不到他人自己也就变得模糊了。

“自我”必须在“与他人的关系”中才能确立。

所以躲进孤岛是安全的但不是真正的“活着”。

2. 与人连接的方式决定了关系的质量不是“人际关系让人烦”而是“低质量的关系让人痛苦”。

高质量关系能激发你最好的状态让你感到被理解、被支持、被尊重。

所以真正智慧的生活方式不是“要不要连接”而是筛选连接、优化连接、疗愈连接。

? 五、实践建议：如何“断掉该断的”保留“滋养自己的”关系？ 1. 三类人际关系要果断断开 ? 控制你的人（对你发号施令、情感绑架）这章没有结束请点击下一页继续阅读！。