职场小聪明第732章不断否定别人的心理

不断的否定别人用各种令人讨厌的小技巧打击别人是什么心理。

你问的这个问题其实非常关键——那些总是否定别人、用小技巧打压别人的人他们到底是什么心理？我们可能都遇到过这样的人：他们不会直接攻击你但总是用“看似合理”的方式让你怀疑自己、觉得自己“没那么好”、感到“被控制”或“自我价值被压低”。

比如： ? 你表达观点他说：“你想多了”。

? 你做了什么努力他冷笑一句：“这有啥用？” ? 你说自己的感受他来一句：“你太敏感了。

” 而更令人恼火的是他们往往还用一些看似“有逻辑”的方式否定你比如“我只是就事论事”、“你太玻璃心了”、“我只是想帮你看清现实”——这让人很难反驳但又特别压抑。

下面我们来深入拆解这背后可能有哪些心理机制在起作用。

? 一、这是一种“控制型人格”的体现不断否定他人其实是一种操控策略。

通过打击别人、压低别人的自信他们可以获得： ? 相对的权力感：让对方显得“无知”“不理性”自己就显得“聪明”“客观”“更成熟”。

? 安全感和优越感：如果我让你感到自己不够好你就可能依赖我、服从我或者不敢挑战我。

这类人通常有一种“强控制欲”——他们不希望对方变得独立、强大、自信因为那意味着他们可能失去掌控。

? 二、可能是一种“自我防御机制” 有时候他们打击你其实是在保护自己： 1. 投射（Projection）他们可能内心深处也很自卑但无法面对自己的不安所以把这种感觉投射到别人身上通过打压别人来“证明”自己不差。

比如： ? 他自己其实没什么能力但总是否定别人的努力； ? 他不敢追求梦想就嘲笑你“异想天开”。

这是一种“拉你下水我就不孤单”的心态。

2. 否定（Denial）他们可能无法面对自己生活中的失败、脆弱、羞耻感于是通过贬低别人来逃避自己的问题。

“你也不行”这句话的真正含义其实是“我不想承认我也有问题”。

? 三、部分人是“人格障碍”倾向例如： 1. 自恋型人格（Narcissistic Personality） ? 总是否定别人的成绩、价值、贡献； ? 只有在打压别人、贬低别人时才能维持自己的“优越感”； ? 典型话术：“你再努力也比不上我当年。

” 他们内心其实很脆弱怕自己被忽视所以通过不断贬低别人让自己看起来更高。

2. 被动攻击型人格（Passive-Aggressive） ? 表面温和实则暗中伤人； ? 不直接冲突但通过讽刺、质疑、拖延、忽略等方式“软打击”； ? 比如：“哇你居然也能做到厉害啊……”（语气满满的内涵）。

这类人通常表达愤怒的方式是“间接性”他们害怕正面冲突但内心积怨很深。

? 四、“情绪操纵者”常用的典型技巧这些人往往非常擅长隐藏打击的方式有些方法你可能听着“像是在好心”但其实都是操控：技巧名称表面说法实质含义假共情 “我懂你但你真的应该……” 听似理解其实否定你语言操控 “我不是批评只是实话实说” 利用语言掩饰攻击贬低式比较 “你这不错啊不过XX比你还厉害” 让你永远觉得自己不够好轻描淡写 “这有啥好激动的？”、“别那么情绪化” 否认你情绪的正当性打断式回应 “我跟你说啊你应该……” 剥夺你表达自我的空间 ? 五、他们为什么非要这么做？说到底这是内在匮乏、关系焦虑和自我认同脆弱的表现。

他们不能容忍别人光芒万丈因为自己内在“暗淡无光”。

他们否定你的情绪和努力是因为自己早年也被否定过从未真正学会怎样肯定别人、连自己都不敢肯定。

有一句话非常贴切： “他们贬低你不是因为你不够好而是因为你已经够好了让他们感到不安。

” ? 六、我们该怎么应对？ 1. 看穿不跟随：知道这是对方的模式而不是你真的不行。

“谢谢你的意见我会自己考虑。

”（礼貌地中止） 2. 设置界限： “我不喜欢这种方式被说话如果你继续我可能不会继续这个话题。

” 3. 不要去“教育”他们：他们其实并不想改变只想控制。

你若试图用理性说服很可能陷入他们设下的“争论陷阱”。

4. 在关系上做减法：如果这是朋友或同事远离是一种自我保护；如果是亲密关系建议深度反思这段关系是否健康。

? 七、最后总结不断否定他人、使用技巧打击别人的行为背后本质上是控制、匮乏、恐惧、脆弱。

他们不是因为你不好才打压你而是因为他们无法承认你“好”。

这不是你的错也不需要你去承担。